Her Tabasco.

2012-01-28T10:42:00.000-08:00

Sai. Mas sai correndo, pela porta da frente, pra todo mundo ver sua humilhação, porque aqui dentro você não fica mais nem um segundo. Arruma dentro da mala seus sapatos, vestidos, batons vermelhos, jogos e ilusões. Leva tudo isso pra bem longe de mim, porque a partir desse momento você está exilada. Não quero mais ver seu rosto irracional rindo pra mim no espelho, não quero mais sua loucura contaminado o meu sangue, não quero ser você nunca mais. Anita, isso é um adeus definitivo. Eterno. Vamos deixar bem claro que a regra sempre foi essa: você é minha criação, portanto eu te domino e nunca o inverso. E agora você vai ser o que sempre devia ter sido: um personagem num pedaço de papel.

Como é perversa a juventude do meu coração.

2012-01-26T14:43:00.000-08:00

Acontece que nem a dor, nem os percalços, nem o frio na barriga, por fim, nem nada, nada disso importa. Porque quando sento na minha cama, de pijama, banho recém-tomado, e lembro das coisas boas - por vezes leio um livro, vejo um filme, choro e olho fotos da minha família... tem dias em que até abro um vinho e tomo porres sozinha - nesse momento tudo parece exato, preciso, cada passo tendo sido contado. De repente eu não fico tão sozinha, porque fico com as milhares de Cecílias falando alto e ao mesmo tempo. Elas não são más pessoas. Elas são levemente malucas, mas ótimas pessoas de bom coração e vontade de fazer tudo certo. Aí nessa hora esqueço as opiniões controversas que certas pessoas tecem, maldosamente, sobre mim. Lembro só do Belchior que agora canta no som.
Acontece que a música que sai do som me lembra que meu defeito maior é minha paixão visceral pela vida, e isso confunde aquelas pessoas de vontade menor, de desejos menos intensos. Eu não as culpo. Culpo, talvez, minha criação de muita liberdade e muito amor, minha família toda feita de poesia e meus amigos que abraçam minha loucura (com moderação, claro). Sabe do que mais? A partir desse momento, vou parar de me importar. Minha única doença é ter uma alma de passarinho.

2012-01-18T00:35:00.000-08:00

Eu destruo tudo.

Esperando aviões.

2011-12-21T15:08:00.000-08:00

Apagou o cigarro com o salto da sandália, sem atrapalhar por um segundo a cadência exata de seus passos, indo e voltando no saguão do aeroporto, parando exatamente no meio do caminho para encarar rapidamente o painel brilhante. Torcia as mãos, e já havia prendido os cabelos em coque para evitar passar tanto a mão por eles. O pânico da espera a fazia apertar os lábios, sentir calafrios. Por fim, sentou-se admirando os números de voos que chegavam ou partiam, e não saia de sua cabeça que a vida é esperar eternamente e nunca alcançar, porque quando se alcança o esperado, toda uma nova gama de esperanças é traçada por nossas mentes doentias. Mas não há como negar que quando notou que o tão esperado voo chegara, levantou-se em um pulo, desequilibrando-se um pouco dos sapatos muito altos, e correu no que achava ser um passo tranquilo, até a porta onde se postou tão esperançosa quanto não queria estar.

2011-12-21T14:58:00.000-08:00

Eu sinto falta de escrever porque sinto falta de mim. E também da Anita, e também de todas as ilusões, amores e situações que criávamos. Porque a ficção é um pedaço da minha verdade, e as minhas verdades todas se mascaram de ficção.
Até que não sei afirmar muito bem o que é real e o que é mágico. Gosto de confundir os dois.
Boa noite.

2011-08-26T13:18:00.000-07:00

Não está faltando inspiração. Está sobrando intensidade, misturada a tantas mudanças que cansei de conta-las.
Continuo escrevendo muito - algumas coisas são impublicáveis, outras só muito minhas.

Guerra e Paz

2011-05-27T13:39:00.000-07:00

Eu sou cheia de defeitos - os mais incômodos e diversos deles. As vezes eu gosto de pensar que o mundo gira em torno do meu umbigo, e as vezes acordo assim, do avesso, a parte bonita escondida e esse músculo sangrento e pulsante completamente a mostra.
O que eu quero dizer é que me dói que essas arestas e cantos mal aparados machuquem aos outros, mas é que junto da parte que é amada com facilidade, vem a parte odiosa: um par de olhos de tempestade, um coração de menina, essa tristeza crônica, pulmões que falham, todos os pensamentos e sentimentos completamente caóticos. Eu sei o tanto que é difícil lidar com a parte desesperadamente viva, que sangra, chora alto, esse pedaço que precisa sentir ao extremo, que não se contenta com pequenezas ou metades. Imagino que deva arder como um tapa forte ver tantos cortes, tantas cicatrizes, tanta vida, tantos erros, pior ainda, o orgulho de rainha que sinto de cada um desses erros. Eu sou falha, eu sou viva, complexa. Não sou um poema que, depois de lido, rapidamente se decora mesmo sem completo entendimento. Sou um romance russo, extenso, com reviravoltas e de leitura complicada. Desses, que o leitor deve ser assíduo e atento para compreender o conceito, o contexto e o objetivo. Se existirem.

2011-03-22T13:49:00.000-07:00

Olhei pra frente apenas pra perceber que na escuridão, frente é dentro. Olhar pra frente num quarto escuro é buscar dentro de si a coragem para tatear pelas paredes em busca de uma maçaneta qualquer, aquela que vai abrir a porta que você precisa tanto atravessar. Acima de tudo, olhar pra frente no escuro é olhar pra dentro porque as vezes você não vai ouvir o clique mágico que faria o quarto se inundar de luz - as vezes você vai se ver frente a frente com uma porta trancada e vai ter que achar dentro a força pra saltar da janela.

2011-03-14T09:00:00.000-07:00

É sempre assim. É assim no mundo todo, diga-se de passagem. As vezes, você ama demais e se perde, ou se desencontra do ser amado, porque amar em excesso é uma forma de narcisismo, você para de ver qualquer outra coisa no mundo, exceto aquele amor grande, lindo, você se envaidece dele até que um dia se descobre cheio de amor por... ninguém. A cama esvaziou e o armário virou mala, enquanto você se emocionava com o sentimento e deixava de lado a pessoa. As vezes o amor vai doer. As vezes vai existir num dia e acabar em outro. Ou vai acabar em lágrima, mas vale dizer que não se morre de amor, no máximo por amor. E morrer por algo é sempre uma escolha, e na maioria das vezes, errada. Porque depois ama-se de novo. E você vai se machucar mais. O amor ainda vai quebrar suas asas, devastar seu íntimo e ferir seu orgulho, cabe a você decidir o que fazer com isso. Se vai ser amargo ou doce. Eu prefiro que seja doce. Mesmo tendo que colar minhas asas incontáveis vezes, e sozinha. Amanhã o dia nasce de novo. Ou hoje, ainda...

Cá entre nós.

2011-02-13T12:25:00.000-08:00

(Ou "Entre-laços", ou, apenas, diálogo imaginário entre Anita e eu.)

-Bom dia.
-Boa tarde. Você e sua mania de sempre se atrasar quando eu preciso de você.
-É você quem nunca chama.
-Eu chamo. Vez por outra grito. Foi você quem desenvolveu essa surdez específica, escuta qualquer coisa menos minha voz.
-Olha você, tão típico, mimada, quase injusta... Você, super-mulher, elegante, equilibrada, tão dona-de-si-&-independente que me deixou de lado.
-Olha, cansei disso tudo. Você precisa mesmo ser tão destruidora?
-Somos as duas, querida. Duas mimadinhas, destruidoras, levemente malucas e completamente fora de controle. Mas tentamos, e nada é mais louvável que seres humanos capazes de tentar.
-Ah, você e suas ladainhas. Te vejo depois.
-Depois, claro. E o tempo todo.

Ah!

2011-02-03T19:22:00.000-08:00

E tudo essa poeira, toda essa náuse, esse nó e essa loucura, com certeza, não se devem a fatores externos. Se devem a esses anos de sonho, sangue e América do Sul, que fazem com que aquele tango argentino me caia melhor que o blues, como me sussura no ouvido Belchior.

Só posso, então, esperar a vez das minhas palavras serem capazes de cortar como faca a carne de vocês.

Só pra dizer,

2011-02-03T19:05:00.000-08:00

que eu queria escrever sobre a loucura, a poeira sobre os livros, o nó no estômago e a náusea sem fim dos dias eternos, mas quanto mais escrevo mais detesto qualquer uma das palavras, sejam as do dicionário ou meus poucos e vagabundos neologismos. Tudo que eu escrevi na última hora parada olhando pro teclado me lembrou muito de mim mesma, parada aqui, estupidamente segurando um cigarro entre os lábios sem um isqueiro pra acender, e sem intenção alguma de pega-lo. Provável que eu não fume, exatamente como deixo pra quem interessar possa um pedaço mediócre do que poderia ter sido o mais belo do meus textos, se não houvesse loucura, poeira, nó ou náusea.

2010-11-28T18:50:00.000-08:00

Quando era tempo de plantar, plantei. E machuquei amantes e amigos, contorci o corpo, em chamas, sobre lençóis, mares e florestas (mares do infinito de mim, florestas da complexidade dos meus caminhos). Andei por becos escuros, chorei em cantos imundos, morri vezes e vezes sem fim. Pra renascer e continuar correndo, mesmo que sem chão, por avenidas tortuosas e estradas precárias, aquelas que, vez por outra, ruiam dentro de mim.
Fui nada. Destrocei-me aos pés de quem menos se importou, chorei nos portões do inferno. De tudo vivi, de tudo provei, de tudo cheirei, até aqui. Fui menina, fui criança, fui flor, e fui o mais mísero dos animais.
Até chegar aqui. E sei, mesmo inconsciente, que tudo viajei é por esse único momento. E enquanto olho na placa de quase vidro a me refletir, penso que a a única coisa que sou, é esse reflexo mal feito, olhos vermelhos de chorar, sobrancelhas caídas, cansadada de viver, mulher, carne, osso, espírito, alma. E nada há, no mundo, de maior que isso.
Ombros tensos de dores, mãos trêmulas de vícios, joelhos fatigados de andanças, e um coração, que de tanto viver, amar, sofrer, caminhar, aprendeu o agridoce sabor de ver raiar o dia, novo e límpido.

2010-11-04T11:30:00.001-07:00

Por um tempo, eu esperei. Fosse uma visita adiada, um abraço esquecido ou uma ligação não feita. Eu esperei, calma, paciente. Eu esperei uma compreensão que descobri impossível. Eu esperei força e paz, mas vi que só mesmo se partissem de mim. Eu esperei que desculpassem a falta de jeito, a ausência (jamais desejada), que desculpassem a força de vontade. Imperdoável. Ou seria imperdoável, apenas, que eu tenha ficado sozinha? De que valeu? Sobramos, então, eu e Anita. E agora, se quero chorar, reclamar, desabafar, falo alto comigo mesma. Não é loucura, é solidão. Que hoje estourou, inundou a casa, pintou de vermelho as paredes do quarto, e para estancar as lágrimas, escrevo essa confissão.

Que, é claro, ninguém lerá

A culpa é do companheiro Gilberto.

2010-10-31T09:36:00.001-07:00

Volto, diretamente, das urnas pro blog- literalmente. Acabei de chegar em casa da votação. Resolvi escrever porque ando recebendo críticas a rodo, por gostar de política e ter uma opinião. Gostar de política hoje em dia não é legal, não dá ibope. Ter uma opinião formadinha, então, Deus do céu, é garantia de que metade dos seus amigos vai te achar uma grande babaca. Que eu seja babaca, então. Amo política, amo o processo democrático, acho tudo lindo, acho que tem que ser aproveitado, acho que todo mundo devia parar um pouco e repensar o tanto que se devia dar valor à política. Mas não vim aqui tentar fazer a cabeça de ninguém. Vim aqui contar um caso.
A pergunta sempre vem à tona: "Cecília, POLÍTICA? Sério que você gosta disso? Sério que ainda por cima você é PT?", e eu não tinha conseguido chegar a uma explicação até hoje. Tudo bem, esse texto não é um caso, então. É mais uma carta aberta. E a política, o PT, e a paixão pelo processo democrático, é tudo culpa do companheiro Gilberto.
Minha mãe era militante fervorosa. Antes de mim, grávida de mim, comigo no colo, não importava. Minha mãe militou muito, estudou muito, e me passou isso tudo. Eu passei a infância inteira ouvindo, sorvendo, saboreando as histórias dela, os estudos dela. Fui uma criança diferente das outras, andava serelepe de broche do PT, minhas músicas de ninar eram Chico e Elis. Eu brincava, brinquei até grandinha, mas na minha casa nunca teve censura de informação. Eu lia jornal, a estante de livros era completamente alcançável pra uma criança de 6 anos,e ninguém nunca me proibiu de ler ou ver o que eu quisesse. E enquanto o imaginário de alguns era povoado por fadas e princesas, o meu era povoado por gente de verdade, e pelo companheiro Gilberto, que eu nunca vi, mas imagino alto, bonito, de camisa vermelha e boina. Companheiro Gilberto foi o braço direito de militância da minha mãe. Ele morava num quarto-banheiro-cozinha, e só queria mudar o mundo. Nunca soube o que foi feito dele, o que afligia o meu eu de 7, 8 anos - eu amava o Companheiro Gilberto, ele era o meu príncipe no cavalo branco. Esse homem que eu tanto ouvia, e nunca vi, e nunca sequer soube que fim levou, se é que levou fim. Gosto de imaginar que ele anda por aí, boina na cabeça, gritando os gritos de outrora, e feliz, muito feliz, sambando em cima das mesas, os olhos cheios de lágrimas de emoção. Foi ouvindo Gilberto, e lendo o que ele deixou, que eu me apaixonei pela primeira vez - por ele, e por política.
Companheiro Gilberto, onde quer que você esteja, obrigada. Eu gosto um bocado de não fechar meus olhos pra política. E tomara que hoje nós dois possamos cantar, sambar e nos envaidecer de mais uma vitória.

Sobre vãos e jasmins.

2010-10-14T21:57:00.000-07:00

A vida é cheia de vãos. Vim escrever algo, e foi isso que veio na ponta dos dedos, na ponta da língua, no suspiro cansado. Eu ando estressada, as vezes errada, o tempo todo assustada. E vendo beleza nas mínimas coisas, e amando muito, amando tudo. Querendo a vida demais, e tudo que vier nela, mesmo que sejam pedras, mesmo que não cheguem flores, ou que cheguem camélias. Mas acreditando, acima de medo, erros, tropeços, lágrimas, acima do suor, do cimento e das rugas, acredito que virão jasmins. E que eles perfumaram cada um dos vãos que vamos deixando existir, unicamente por ser essa a função deles. Vãos tem de existir. Não se pode pedir uma vida de calmaria, eu já aprendi isso. Então que existam vãos, esperas, arestas afiadas, cortes. Que exista tudo, se depois tudo se inundar em jardim.

De Anita, pra mim.

2010-09-17T14:21:00.000-07:00

E eles te avisaram, coração, em todos aqueles filmes e canções bobas. Você sabia, desde o princípio, como são essas coisas. Você sabia, inclusive, a exata sucessão de eventos que levava a esta ou a aquela encruzilhada no meio do caminho. Meio? Aquilo que chamamos, cegamente, de "meio", pois quando se anda tanto, é impossível contar os passos, e quando não se sabe pra onde ir, nunca se sabe onde é o fim da linha. Bem, sem palavras bonitas. Você sabia, de início, e ainda sim quis fechar os olhos e saltar, então não me venha agora com essas reclamações, com essas culpas, com essas lágrimas. Você não é uma bailarina? Se vira. Se veste, se perfuma, suspira e rola os olhos o quanto for, não vai adiantar. Você se cuidou muito tempo, não foi? Desaprendeu? Esqueceu que é duas mas é uma, e que essas feridas saram? Aliás, elas estão bem feias, hein? Acho que você podia medica-las. E olha só pra mim, falando falando e não dizendo nada.
Amor machuca. Mas a sua única culpa é que acredita demais. Bobinha. Até parece que nunca viu os filmes, nunca leu os livros, nunca ouviu as músicas...

Texto velho, velho.

2010-08-21T12:54:00.000-07:00

É o campeonato que não acaba. O café que quase sempre fica doce demais. É o cigarro acabando antes da hora, é o sono não chegando, é a música que não toca. É o telefone mudo, é o grito calado, é o aperto incomodo e o sangue estancado. É o ônibus no engarrafamento, é passar do ponto, perder a conta, sair de si. É o frio que vem de dentro e o calor escaldante do sol. É a semana que se arrasta, é a falta de gosto, são as cores desbotadas e a lágrima que não quer rolar. É forçar o choro de madrugada. É o texto do Caio Fernando Abreu marcando a faca o peito. É a falta de mapa, é a falta de lugar, é a falta de mim. É esse vazio branco. Sem temperatura, cor, cheiro ou sabor. É o nada inundando meu tudo. É um final sem começo. É um texto sem frase feita pra fechar.

(Porque hoje eu descobri que esse texto é até bonitinho.)

Rua Guaicurus, 630.

2010-08-17T18:05:00.001-07:00

O táxi continua rodando pela cidade, enquanto ela olha pela janela embaçada, que há cinco minutos era límpida. Temporal dentro e fora. A cidade chorava com ela. Os jasmins fechando-se, eram a lembrança de uma noite estrelada, o que era o som ao fundo, talvez de flauta, talvez Sinatra, e o gás lacrimogenio que sua geração não enfrentava vinha da polícia que não tornou subversivo seu desbunde, e as lágrimas embaçavam os olhos que já enxergavam de modo tortuoso as ruas, um estado de calor e mar, um presidente esquecido da memória, uma tribo indígena, um governador letrado, a sobreposição de nomes, sombras, luzes, sinais. E através dos números cada vez maiores no taxímetro, se provava a falta de direção da ruiva que chorava em seu banco traseiro. Mais uma tribo indígena, um hotel manchado pela podridão, pela marginalidade, pela amnésia cultural de um povo direitista, extremista, moralista e sujo. “A luta do homem contra o poder, é a luta da memória contra o esquecimento.”, mas não se luta mais contra o poder, putas são apenas putas, poetas cobram o verso, um cigarro dividido por sobre um café é perda de tempo, e uma cerveja para atiçar as vontades é irresponsável. A cidade não cheira mais a jasmim e gás lacrimogenio, os poetas estão mortos, e a loira, que Anita decidiu pequena e graciosa nada mais é além de um mito empoeirado. Quem sabe ande todos os dias pelos índios, políticos, estados, e ninguém sequer note que é a memória viva de um país decrépito.
Não havia anel para entregar ao taxista que, pacientemente, a convencia a retroceder, voltar para o calor do seu não-conhecimento. Mas ela sabia que mesmo não descendo, voltando, se escondendo, ela ainda assim não seria mais a mesma, pois agora, como nunca antes, aquela vontade profunda de correr e fugir do real havia determinado uma mudança maior que o normal.
E, num ruflar de asas de borboleta, Anita virou Hilda. E compreendeu que

2010-07-30T17:02:00.000-07:00

Tô sentindo que vou ser daquelas ótimas anfitriãs. Que vou querer a casa cheia, que vou querer ver todo mundo rindo, e que domingo vou querer ligar MPB, sentar, fumar um cigarro e tentar ser nostálgica. Tô até aprendendo a apreciar pequenas nostalgias. Me arrependi das cartas queimadas e das fotos rasgadas, porque hoje em dia eu queria ser agridoce e cheia de memórias. Memórias com provas físicas e concretas, pra quando começar a falhar o cérebro bem treinado. Tô sentindo que vou ser uma mãe super-protetora, mas muito carinhosa. Acho que vou abraçar meus filhos todos os dias, várias vezes ao dia. E acho que vou ser uma avó igual a minha, vou gostar de almoço de domingo e de servir café da tarde.
Ter uma casa tá me mostrando a mulher que eu vou ser, quando crescer. Ou talvez eu esteja, nesse exato momento, crescendo. Ficando uma velha. Me dá um orgulho meio egoísta.

Diálogo imaginário.

2010-07-08T18:45:00.000-07:00

-Eu quero morar aí.
-Aqui onde? Nesse prédio que passou?
-Não, nada a ver. Aí, ó.
-Mas onde, não tem nada aqui.
-Quero morar aí, no seu ombro, no seu braço, no seu abraço. Quero morar no seu calor.

E quero mesmo.

Coma White

2010-07-06T17:26:00.000-07:00

Pobre Anita. Pra ela sobraram os cabelos ainda ruivos e compridos, a dor ainda latejante, as feridas ainda abertas. Acima de meu eu-lírico, ela é a criança sombria que eu encolhi e escondi dentro de mim. As vezes ela se rebela e sai sozinha, e todas as vezes volta, machucada, ébria e desesperada, pra chorar dentro do morno espaço que ocupa entre minhas costelas. Eu a acolho como uma criança atrevida e desobediente. Ela não passa disso, quando analisada friamente. Uma criança maquiada que saí dentro do vestido da mãe. Ela sou eu, e eu acabo sendo mãe de mim mesma. E nós duas chegamos a um equilibrio perfeito, em que ela se machuca, e eu assopro. Vista de fora, é uma mulher lambendo as próprias feridas.
Quando ela cai, é pra mim que estende as mãos miúdas e trêmulas. Se chora, é na curva do meu pescoço que pousa a testa. Nos momentos sombrios, sou eu quem segura seus cabelos ou esconde os objetos cortantes. Sou eu quem cuida dela. E em alguns raros momentos, ela cuida de mim, envolvendo toda a minha vida num mar vermelho de cabelos que cheiram a morango.

"A pill to make you numb
A pill to make you dumb
A pill to make you anybody else
But all the drugs in this world
Won't save her from herself"

O amor tem dessas coisas.

2010-06-27T21:12:00.001-07:00

Eu poderia escrever um texto bonito, e com ele gritar pro mundo inteiro o quanto é bom amar você e ter a plena certeza da reciprocidade. Mas eu nunca conseguiria explicar ao mundo inteiro a sensação de quando eu deito, exausta, do seu lado, me encaixo no seu abraço, sinto o seu cheiro e durmo pra sonhar com você. Eu não seria capaz de gritar em palavras coesas o tanto que eu as vezes tenho vontade de chorar-rir-chorar-rir quando te olho e vejo que eu te amo hoje muito mais que ontem, e que eu não paro de me re-apaixonar por você.
Deixa assim, então. Esquece. Eu acho que você me entende, se você quiser eu te sussurro no ouvido e explico. O mundo que se exploda. Só você precisa saber com exatidão o tamanho, a intensidade e a beleza. Minha.

Clarice?

2010-06-23T10:56:00.001-07:00

Que o mundo iria girar, Anita tinha completa certeza. Não sabia muito bem porque, mas se recordava de alguma aula do colégio, quando ainda era criança, em que a professora afirmara que nada fazia o mundo parar de girar. Mas algo lhe disse que aquele momento tinha que ter alguma espécie de repercussão mundial, alguma catástrofe ou milagre que contasse a todos os outros seres humanos que aquele olhar que ela acabara de receber, olhos violeta beirando as lágrimas era a coisa mais triste que já acontecera.
Quando Clarice chorava, costumava levantar o queixo e olhar para o lado. Parecia não admitir esconder as lágrimas olhando para baixo, mas não gostava de mostra-las.
Sem som algum as duas traçavam planos absurdos, de ir, de vir, de perder, de se perder, de pular ou de abrir o para-quedas.
E Anita lia naqueles olhos tão maravilhosos e tristes, maravilhosa-tristeza-violeta-úmida, que a ferida abria a cada segundo de silêncio, mas sangraria o triplo com suas palavras ausentes e escapistas. Mas ela também sangrava.
Clarice chorava o tempo perdido enquanto gritava, chorava pela rouquidão e pelo cansaço, enquanto a outra sangrava calada as noites a fio em que ficara batendo naquela porta nunca aberta, onde agora se escorava, depois deslizou até sentar-se no chão da soleira, a pedra fria atravessando o tecido fino no vestido.
O amor, as vezes, mata.

"E lembro tão bem, ...

2010-06-13T13:09:00.000-07:00

... que ainda que não tivesse sido ontem, continuaria sendo ontem na memória."

Tonta e desejeitada, mas bem aninhada pelos braços certos. Os braços em cujo abraço eu me encaixo perfeitamente. Pode ter sido a luz, a música, o vinho, mas algo me diz que foi você. Foi você que me tomou os sentidos e fez os meus passos ficarem lentos, pra depois me pegar pelas mãos e me guiar.
Eu não consigo entender, nem muito menos explicar, o que é que existe em você, ou em mim, provavelmente em nós, que é tão forte. Tão forte que não cabe em palavras, por mais que eu tente dize-las, tão forte que faz qualquer distância longa e incômoda, tão forte que invade meus pensamentos o tempo inteiro.
Ficar completa é inebriante. Você é a parte que faltava, por mais clichê que tudo pareça. Acho que eu preciso mesmo te agradecer por esse amor de filme, e te dizer que a cada dia você me conquista mais, que eu me apaixono por você de novo e com mais intensidade a cada dia. E que aquelas lágrimas foram de felicidade, uma felicidade grande demais pra ficar guardada, assim, sem se mostrar as vezes.

Six impossible things before breakfast.

2010-05-17T16:45:00.000-07:00

1- Hoje a tarde tomei café com Caio Fernando Abreu. O sol estava se pondo, o vento cortava e o café estava no ponto.
2- Meus joelhos se auto-curaram de modo milagroso nas últimas 24hrs.
3- Voltei a dançar e as pontas nem sequer incomodam meus dedos.
4- Anita parou de beber, fuma muito pouco e resolveu que, no fundo, nasceu para o trabalho solidário.
5- Pela manhã acordei e vi em algum lugar que "Há sempre algo de ausente que me atormenta", chorei por Camille Claudel mas foi frente-a-frente com a parede de pedras.
6- Acordamos em um lugar que não era aqui mas era nosso.

-Mas depois acordei.

Vinte e seis.

2010-04-27T05:06:00.000-07:00

Réstia de sol vinda da janela. O dia nasce todo dia, mas é sempre mais bonito se vejo nascer junto seu sorriso, olhos cor de folha-seca apertados, brilhando no pequeno espaço entre as pálpebras.
Aquela preguiça boa de horas gordas, de não fazer absolutamente nada e isso ser absolutamente tudo. A pele macia e o cheiro bom, aquele amontoado de coisas que eu não conhecia e agora fazem parte de mim. O sabor dos toques, o som dos beijos, o arrepio leve das frases ditas com ou sem palavras, o amor é sinestésico.
Uma noite bem dormida, um abraço bem dado, precisas frases bem ditas. E tudo a seu tempo, e o tempo respeitado por vontade mútua, as entregas delicadas nas pequenas coisas, pequenos cuidados, na simetria exata.
Que monte de coisa embaralhada num texto só! Eu comecei a achar que as minhas palavras sobre ela tem vida própria.

(Em homenagem ao primeiro de muitos.)

'Cause Bowie Said So.

2010-04-05T08:58:00.000-07:00

Strange fascination, fascinating me.
Novamente, só Bowie me entenderia.

See you soon.

2010-03-15T13:16:00.000-07:00

"In a bullet proof vest,
With the windows all closed,
I'll be doing my best,
I'll see you soon
(...)
And oh, don't lose your trust"

Um adeus não-dado. Pairando no ar, minha mão ameaça um aceno para a parede branca.
Roubei os Morangos de Caio, chorei Coldplay, deixei a ferida abrir. Amor muda? Muda. Mas não passa. Transita suavemente e continua intacto, porém novo e fresco. Amor diferente, na mesma intensidade. Você é densa, eu sou intensa, e sua falta vai doer em mim. Pra você, dou a última cena de Casablanca, apesar da minha personalidade de Holly Golightly. Te desejo toda a força do mundo, te desejo fé e clareza. Fique viva e se permita sonhar e sorrir de novo. Deixa que outros ventos latino-americanos baguncem seus cabelos como o vento que sou um dia já fez. Vamos todos chorar sua ausência em cima das muitas cervejas entre os sebos, em cima dos cigarros divididos, choraremos sua ausência Lispectoriana, por mais que me incomode essa sua literatura depreciativa. E quando voltar, volta renovada, volta sem lágrimas, volta você. I'll see you soon.

Andy, you're a star.

2010-03-11T09:44:00.000-08:00

In nobody's eyes, in nobody's eyes but in mine.

Sobre Anita.

2010-03-05T15:52:00.000-08:00

Sorriso branco, batom vermelho. Morde, Anita! Morde que o mundo foi feito pra ser mordido, apreciado, saboreado, engolido por inteiro. Morde que o mundo é feito os morangos vivos e vermelhos de Caio Fernando Abreu. Pra que viver sem nunca sentir os gostos do mundo?
Prende os cabelos rubros, fecha os olhos pintados, respira fundo esse ar carregado de perfume e cigarro, dança, sorri. Sorri que os melhores sorrisos são os pra sim mesma.
Caminha com confiança, mesmo que te achem arrogante por isso. Anda como se fosse prima-ballerina, mas não se esqueça do corpo de baile, ninguém se segura na ponta sozinha, o tempo todo.
Corda-bamba, sapatilhas, maquiagem, salto alto, cores, fique viva porque viver é sempre o melhor remédio.

Frescos morangos vivos vermelhos.

2010-03-03T21:40:00.000-08:00

"Te desejo uma fé enorme, como aquela fé que a gente teve um dia, me deseja também alguma coisa bem bonita, uma coisa qualquer maravilhosa, que me faça acreditar em tudo de novo, que nos faça acreditar em tudo outra vez."
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"Menos pela cicatriz deixada, uma feridantiga mede-se mais exatamente pela dor que provocou e para sempre perdeu-se no momento em que cessou de doer."
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"Meus dias são sempre como uma véspera de partida."
-
"Não choro mais. Na verdade, nem sequer entendo porque digo mais, se não estou certo se alguma vez chorei. Acho que sim, um dia. Quando havia dor. Agora só resta uma coisa seca. Dentro, fora."
-
"Subi correndo no primeiro bonde, sem esperar que parasse, sem saber pra onde ia. Meu caminho, pensei confuso, meu caminho não cabe nos trilhos de um bonde."
-
"-Você tem uma coisa nas mãos agora.
-Eu?
-Eu."
-
"O tempo existe, sim, e devora."
-
"Num deserto de almas também desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra."

C.F.A/ Morangos Mofados

Improviso.

2010-03-03T21:32:00.000-08:00

"Cecília, és como o ar
Diáfana, diáfana
Mas o ar tem limites
Tu, quem te pode limitar?"

(Egocentrismo as vezes faz bem pra pele.)

God save the Queen.

2010-02-12T04:37:00.000-08:00

Que o genio descanse em paz. Foi deixando milhares de orfãos, a quem fará falta seu brilhantismo, entre eles eu, que comecei a desenhar por causa de pessoas como ele. Seu trabalho, sua mente, sua contribuição para o mundo da moda serão eternos. E ele será inesquecível. Já é.

Cadê Anita?

2010-01-29T21:12:00.000-08:00

Cecília, com insônia, vai fazer um capuccino e fumar um cigarro. Sua metade corajosa adormeceu, e ela se sente uma criança assustada.

Three colors: blue.

2010-01-27T18:43:00.000-08:00

Não, antes de tudo, ela não possuia olhos azuis. Nem vestia azul. Mas Anita a via inteira em azul. A sensação de voar com asas celestiais era azul. A febre fria era azul. Os passos apressados para chegar mais rápido eram azuis. Viver em azul era complicado. Milhões de tons diferentes pra cada nova sensação que arrepiava sua pele, cada sensação-azul completamente desconhecida. Porque cada azul é um novo azul. Cada azul separa-se do outro por um mar (também azul) de sutis diferenças gigantescas.
Não são olhos azuis, roupas azuis, cabelos azuis. É um mundo novo de tonalidades que a salvaram da dor-vermelho, do branco-vazio. Um mundo tão azul quanto um dia claro, tão azul quanto o mar limpando suas lágrimas azuladas, tão azul quanto os toques dela. Versos de Cazuza, o mundo azul, azul é a cor do amor. Amar era azul, e azul anestesiava, salvava, respirava, afogava. Afogava em calma. Em ondas leves. Inteiramente submergida naquele sentimento vezes claro, vezes escuro, vezes celeste, vezes turquesa, vezes dia, vezes noite. Mar, rio, céu e toda uma abundância de felicidade azulada que a fazia esquecer qualquer tipo de cor anterior. Qualquer tom.
Anita perdeu-se em azul. Perdeu-se pra se encontrar nova, límpida, azul.
"You are the bluest light..."

Three colors: white.

2010-01-27T18:24:00.001-08:00

Abrir os olhos machucava. A luz clara, forte demais contra o teto branco, destacado pelas paredes imaculadas e pelos lençóis de seda cor de gelo. A secura da boca amenizada pelo amargo do estômago, e Anita procurava uma réstia que fosse de cinza, pra manchar aquela profundeza de tons leitosos que agora machucavam suas íris. Nada além do vazio completo, a total falta de tons. Perseguida inteira pelo branco das paredes, lençóis, até mesmo de sua pele. O branco ainda mais profundo nas cicatrizes. O vazio branco da ausência de dor, de escape, de qualquer outra coisa não-branca. O branco que sempre fora pra ela a falta de cor, a falta de vida. Morta em uma vida branca. Renascida depois de tentar escapar da vida, agora viveria em branco eternamente. O branco de quem não possui, branco do não sentir, branco da primeira vez que piscara desde que abrira os olhos novamente. Quantos dias se passaram, quanto tempo demorou para que o vermelho fosse também tomado pela falta e se tornasse branco?
Nem sequer tentou se levantar. Mesmo de pé o branco continuaria branco. Branco e fixo. Gelo, mas não de todo frio, açúcar amargo, branco vazio. Vazia, branca, eternamente imutável.

Three colors: red.

2010-01-27T09:53:00.000-08:00

Mechas de cabelo vermelho caídas sobre bochechas rubras como chamas. Sangue vermelho escorrendo da veia aberta no pulso pelo vestido vermelho-sangue. O fogo avermelhado lambendo seus olhos desfocados, a dor latejando, vermelha, sempre vermelha, nas têmporas, no maxilar travado, nos joelhos comprimidos contra o chão.
Anita gritando silenciosamente num banheiro qualquer. Liga o chuveiro, cai debaixo da água fria, mas o líquido que escorre pelo ralo é vermelho, o vermelho que jorra dela cada vez mais rápido, cada vez mais intenso, cada vez mais viscoso. Seus sentidos começam a falhar.
O gosto vermelho da dor sumo de sua boca.
As chamas não lambem mais seus olhos em um fogo rubro.
O cheiro metálico do vermelho-sangue-vermelho não atinge mais suas narinas já antes anestesiadas.
Seus ouvidos não escutam o zumbido avermelhado da própria desesperança.
O viscoso-vermelho do sangue para de correr por suas mãos.

A movie script ending.

2010-01-02T05:31:00.000-08:00

"And now we all know, the words were true
In the sappiest songs- yes, yes."

Nós nos amamos porque assim nos foi designado. E nos designamos uma a outra para amarmos a nós mesmas.
Fizemos da rotina nosso amor, sem fazer do amor nossa rotina. Sonhamos separadas numa mesma cama. Nos ferimos com fios inexistentes, os mesmos que cortavam ao fingir prender minhas asas. Nos matamos com um veneno insosso numa avenida qualquer da nossa cidade-passado. Nossa cidade cenográfica.
Cidade tão falsa como fomos eu e você, projeções em telas distintas, apartadas por sentimentos de roteiro. Choramos enquanto os créditos subiam. Depois saimos do cinema sem tomar conhecimento da presença uma da outra.

Despindo.

2009-12-31T10:24:00.000-08:00

Anita trocou do joelhos o peso de seu corpo magro. Milhões de vestidos brancos estavam armados em um monte bagunçado sobre o preto do chão de seu quarto, enquanto ela pensava que era extremamente complexo escolher algum vestido diferente em uma cor tão comum. Um cigarro no bico e uma taça de champanhe na mão esquerda, já que era impossivel se manter sóbria dia 31 de dezembro.
De todos os vestidos espalhados, de todas as memórias sordidas e quase sóbrias do ano que se passara, ela não desejava nada. Não desejava vestir nenhum daqueles vestidos irritantes, assim como preferia que sua memória seletiva se esquecesse de alguns momentos. Enquanto tragava seu cigarro, bebia seu alcool, se apoiava em seus vicíos e em seu joelho mais frágil, ela se lembrava de coisas que preferia esquecer, e perdia momentos dos quais precisaria, se não naquela noite, em anos seguintes.
Os cabelos ruivos pendiam de um rabo-de-cavalo firme e alto, o rosto já estava maquiado, mas ela ainda estava parada, em frente a uma pilha de vestidos brancos, usando apenas uma lingerie preta e seus brilhantes sapatos vermelhos. "Sapatinhos vermelhos pra cruzar uma estrada de tijolos amarelos, basta bate-los e volto pra casa, volto pra mim.".
Chutou, calma e paciente, a pilha branca e insossa do chão, e puxou de um dos cabides um vestido preto, escolhendo, assim, uma cor que ela sabia bem não se destacar em nenhum outro dia, de nenhum outro ano, que não fosse exatamente aquela noite.
Pronta pra sair ainda dedicou um olhar para todos aqueles vestidos, que amanhã provavelmente estariam no lixo, e pra todas aquelas lembranças que não voltariam nunca mais. Antes assim. Pensou enquanto caminhava em direção ao único talvez do qual realmente jamais teremos certeza: 365 dias novos em folha.

We looked like giants.

2009-12-23T16:35:00.000-08:00

Esse texto vem só pra te desejar boa viagem. Aliás, que todas as suas idas e vindas sejam maravilhosas. Mesmo as que forem só dentro de você.
Esse texto vem pra lembrar das coisas que foram ditas em excesso, pra pedir perdão, pra pedir calma, pra pedir que tudo fique bem. Que você enxugue os olhos (ainda muito bonitos, isso eu poderia apostar), que você se refaça, se renove, se renasça.
Esse texto lembra com clareza dos momentos bons, se diverte com os momentos de loucura, e praticamente esquece as coisas ruins. Eu sempre lembro de você com sorrisos, sem dias nublados, sem sinal fechado. Lembro de você com música, com carinho, sem nostalgia ou vontade de voltar, mas apreciando o fato de ter sido.
Esse texto só te pede pra tomar conta de você.

Esse texto saiu de mim e é seu. Au revoir.

"Vem cá, que tá me dando uma vontade de chorar."

2009-10-29T07:36:00.000-07:00

Se eu chorasse a chuva quem, escutaria?
As vezes as coisas doem tanto na gente, tão profundo e tão seco, daí vem as lágrimas pra molhar a secura das dores. É a chuva que rende nossos olhos cansados, fatigados, nossos olhos de tormenta.
Se fosse pra alguém me pegar no colo, que fosse você. Só isso que eu peço enquanto sai de mim minha chuva particular. De todos os medos que eu tenho o maior é que isso um dia se perca.

2009-10-14T11:13:00.000-07:00

As vezes, quando eu acordo sorriso, as pessoas me abraçam e sorriem comigo. Eles estendem as mãos, me afagam os cabelos, muita gente gosta de mim quando eu acordo toda sorrisos. Quando eu acordo sorrisos costumo me arrumar e vestir cores claras. Quando eu acordo sorriso tem sempre alguem do meu lado.

Mas tem dia que eu acordo choro. Quando eu acordo choro, as pessoas tendem a sumir. Ninguem acha bom meu choro. Ele exaspera, ele incomôda. Eu amo meu choro. De cada gota de mar que eu deitei dos olhos eu fiz um pedaço do caminho que me trouxe aqui. Se a tristeza fosse feia, nunca teria sido cantada. Eu canto a minha. Se o canto do meu choro te exaspera... então onde fica o sentido?

Bohemian.

2009-10-08T19:27:00.000-07:00

"I miss your face.
I miss the places that I once knew,
I don't like this space.
This absent lays with insomnia."

Conto rostos desconhecidos pelo vidro do táxi. Chove muito e o vidro está um pouco embaçado, minhas lentes secaram nas beiradas, então esses rostos não parecem muito humanos... Mas o que são essas pessoas pra mim, além de rostos disformes escurecidos pela noite? Quantas vezes não teram cruzado meu caminho, e eu nunca os notei, nunca os reconheci? Essas pessoas que são apenas figurantes da grande tragi-comêdia da qual eu tomei o centro do palco. Elas continuam andando a esmo, uns fogem da chuva, outros parecem aguardar um acontecimento, um evento, que mova-as até a proxima marquise. Penso, com uma certa melancolia, que nunca saberei os roteiros dos filmes dos outros, e pra eles sou apenas uma figurante. Se algum deles tiver olhado pra frente, serei apenas uma menina triste de maquiagem borrada, sentada num táxi de vidros muito molhados. Eu nunca quis ser figurante pra ninguem. Não nasci pra ser segundo plano. A camêra tem que estar focada em mim, e em como eu enrolo os cabelos com os dedos porque sinto sono, sinto rancor, e sinto falta.
A chuva cai e faz frio. Sou inteira gelo, pés e mãos avermelhados e coração inabitável. Fui me moldando e me tornando esse ser bem maquiado por dentro e por fora. De atriz e protagonista, passei a máscara. Fecho os olhos, todo meu corpo lateja esse incômodo desmedido, todo meu corpo pede por algo que alivie, implora por um único momento consigo mesmo, sem máscara, sem panos, sem teatro.
Perdida de mim mesma sigo num táxi com direção a lugar algum onde eu me sinta confortável.

(Isso é uma obra de ficção, ainda não enlouqueci ou deprimi.)

2009-09-16T16:43:00.000-07:00

Continuo sem as chaves de casa, e sem o freio. Continuo no meio, sem chão e sem palavras.
"Eu perco as chaves de casa
Eu perco o freio
Estou em milhares de cacos
Eu estou ao meio"

Mar adentro.

2009-09-15T17:12:00.000-07:00

Só dói de verdade a plena consciencia do inexistente. Acordar sonolenta de madrugada e apalpar o escuro em busca de uma mão que não está lá. Aquela sensação de cair no mar bem longe das pedras, bem longe de qualquer coisa a qual você possa se agarrar. E enquanto você se afoga, olha pra cima e vê o sol filtrado pela água salgada que agora invade seus pulmões. E some o ar, some o local seguro no qual você pode segurar. E de repente você some de si mesmo. Eu sei que em algum momento uma éspecie de desmaio vai me abraçar, acalentar essa dor qualquer que incomoda em sua origem, que incomoda porque não deveria estar lá, e vai vir esse desmaio e me tomar inteira, anestesiar cada fibra do meu corpo.
Enquanto houver esse amor maior que o de ontem e menor que o de amanhã, vai haver essa dor de mil agulhas, esse incômodo de fundo do mar. E eu vou continuar dando braçadas, querendo muito ver o sol com meus olhos nus, sem a superficie salgada entre nós.

(A um golfinho ausente, de uma flor de cerejeira solta em alto-mar)

Eu perco a chave de casa, eu perco o freio.

2009-09-14T13:09:00.000-07:00

"A vida é apenas uma ponte entre dois nadas, e tenho pressa." C.F.A
Em homenagem ao homem que deveria ter aniversariado há dois dias, fumo um cigarro, e penso versos de Calcanhotto.

O (pequeno) conto da despedida.

2009-08-25T14:02:00.000-07:00

Eram 2:40 da manhã.
Em algum lugar, a música ainda tocava, e as luzes funcionavam. Atrás dela? Na sua frente? No andar de baixo? Em alguma outra vida? Não importava. Importava apenas que ela tinha certeza que haviam luzes, havia música, ela só não conseguia localiza-las. Uma mão segurava a sua, e de onde ela enxergava a mão continuava em um braço, ombro, corpo, rosto muito conhecidos. Tudo em volta, alias, era completamente familiar, incluindo a bebida doce demais que ela agora pousava no balcão a sua frente.
Como se fosse morrer, ela viu todos os últimos meses (ou foram anos?) passarem diante de seus olhos confusos pelo alcool. Cada beijo sem nenhuma calidez, cada palavra rude, cada machucado que se formou no seu peito. O rosto encovado de cocaína, que ela não sabia mais se era o seu ou o de alguem parecida com ela. Falando nisso, ainda eram dela, não, aqueles cabelos muito vermelhos que pareciam estranhamente compridos? Músicas de David Bowie, ressacas colossais, pensamentos confusos, os momentos se trocando, se distorcendo. Era ela a ruiva sentada ou a outra mulher, parada a sua frente sorrindo torto? Não se lembrava de ser ela mesma. Muita gente gritava "Anita" e ela se perguntava quem era aquela maldita, que nunca respondia aqueles (seriam?) amigos insistentes. Esqueceu-se que Anita era ela, e que aquelas pessoas representavam algo pra ela. Durante alguns minutos se deixou levar por um sentimento de imcompreensão de si mesma que era excruciante e delicioso ao mesmo tempo. Se ver assim, sem ser nada, sem ser ninguem, nao doia a metade do tamanho do alivio que proporcionava. Não ser significava não pensar. Não doer.
Se sentiu de repente enjoada, enojada, doente, triste. Queria chorar de saudade antecipada. Queria ir embora sem sequer distribuir beijos e sorrisos cansados. Com alguma sorte, levantou-se com apenas um pequeno desequilibrio. Dois pares de mãos a levaram até o caixa, depois até a rua. E dois pares de olhos a olhavam enquanto ela ia. Nunca se soube exatamente pra onde.
Parece ter se perdido num presente que virou passado hoje, nos pensamentos confusos daquela noite e de todas as outras noites que vieram antes. Dizem que durante muito tempo calculou o que poderia ter sido da vida dela e de tantos outros, juntando as poucas memórias que restaram do tempo que foi longo demais. Porém dizem que, ao ir embora, virou-se no banco do táxi e sorriu. Aquele sorriso ruivo, de pernas cruzadas duas vezes que ela só soube dar durante aquele tempo.
Eram 3:15 da manhã.

Sem sentido.

2009-08-02T19:52:00.000-07:00

Eu acho que se eu começasse a fazer sentido, todos gostariam bem menos de mim.
Sorte a nossa, tantos anos depois, já começo a achar isso bem impossivel.

Mágico. E muito!

2009-07-28T05:47:00.000-07:00

Se vocês tem uma lista das coisas que pretendem fazer antes de morrer, incluam aí: "ir a um show do Teatro Mágico". É lindo, eu acho que estou anestesiada até agora.
"Brilha onde estiver, faz de lágrima o sangue que nos deixa de pé."

2009-07-08T16:17:00.000-07:00

Se eu soubesse fazer poesia, teria lançado um livro sobre as últimas semanas. É bom demais isso de "morar" com ela. Queria todo dia.
No mais, a saudade aperta de um certo golfinho e das pessoas lindas que ele trouxe pra mim. Gente, eu volto, com história pra contar e coração gordinho de saudade. Amo muito, todos!

Uma questão de títulos e nomes.

2009-06-24T05:32:00.000-07:00

"You used to get it in your fishnets
Now you only get it in your night dress
Discarded all the naughty nights for niceness
Landed in a very common crisis
Everything's in order in a black hole
Nothing seems as pretty as the past though
That Bloody Mary's lacking her Tabasco
Remember when he used to be a rascal?

Oh that boy's a slag
The best you ever had
The best you ever had
Is just a memory and those dreams
Weren't as daft as they seemed
Not as daft as they seemed
My love when you dreamed them up..."

2009-06-16T12:05:00.000-07:00

Quase seis meses de juntar nossos corpos, nossas vidas, nossos sonhos, nossos corações e nossas escovas de dente. Quase meio ano. Passou tão depressa... que bom que a gente ainda vai ter muitas e muitas metades de anos, e muitos anos inteiros desse amor infinito.
"É, morena, tá tudo bem
Sereno é quem tem
A paz de estar em par com Deus
Pode rir agora
Que o fio da maldade se enrola

Pra nós, todo o amor do mundo
Pra eles, o outro lado
Eu digo mal me quer
Ninguém escapa o peso de viver assim
Ser assim, eu não
Prefiro assim com você
Juntinho, sem caber de imaginar
Até o fim raiar"

2009-06-05T13:36:00.000-07:00

Muitos posts seguidos, mas é que as vezes eu sinto muita falta de poder ficar profundamente triste, de poder berrar, chorar, xingar, esperniar mesmo, feito criança, como eu costumava fazer. Daí eu assustava todo mundo, ficavam me olhando de longe como se eu fosse um leão bravo, e vinha o André, que sempre foi meio bom com bichos muito bravos, e passava a mão na minha cabeça. Assim, sem falar nada. Só passava a mão na minha cabeça, me dava um cigarro e um copo d'água, fechava a porta e me deixava lá.
Eu criei uma vergonha horrivel de fazer escândalos infantis, mas as vezes eu quero, nossa, as vezes eu quero muito.

Caio Fernando Abreu

2009-06-05T13:32:00.000-07:00

“De vez em quando eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno, bem no meio duma praça, então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta, mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme...só olhando você, sem dizer nada só olhando e pensando: Meu Deus, mas como você me dói de vez em quando!”

2009-06-05T13:24:00.000-07:00

Os pés doem de caminhar. Caminhar pra onde? Se eu não consigo responder nem pra mim mesma, quanto mais a vocês.
As pernas doem das paradas. Dos minutos que meu corpo cai, fatigado, sobre elas.
As costas doem das noites que na escuridão parecem longas, mas quando bate o sol, são curtas demais e eu continuo cansada.
Os braços doem de carragar tantos fardos, sejam meus ou dos outros.
Os ombros doem da falta, do não-afago não-recebido ontem a noite.
A cabeça dói emocionalmente pela secura dos dias passados, e fisicamente por uma génetica um pouco maldosa.
E os olhos... quem disse que os olhos teriam de doer, tambem? Meus olhos ardem. Ardem enquanto eu faço doer as outras partes do rosto prendendo as lágrimas. Sempre tive mania de tentar prender as lágrimas. Os olhos querem muito gritar o que a boca já cansou de dizer.
A boca repousa, seca, um lábio quase colado ao outro. E espera.

Mas nem tanto aos céus, nem tanto ao mar: a dor quase passar se eu tomar remédio. Sabe o que é? Eu queria descansar, hoje.

Flores de Cerejeira.

2009-05-25T12:33:00.000-07:00

Na noite anterior ao dia em que eu fiz a minha primeira tatuagem, eu sonhei com flores de cerejeira. Eu estava decidida a tatuar uma âncora na coxa, os desenhos já estavam na bolsa, mas eu acordei meio inquieta com a imagem das flores caindo, imutáveis em sua constante transformação. As flores de cerejeira, como as que eu carrego nas costas, significam a fragilidade da vida. Eu demorei muito a entender a lição que eu já estampava no corpo, demorei muito a dar valor a tudo isso, tudo tão grandioso e frágil que me cerca. Por muito tempo eu ignorei as flores e vivi como se tudo fosse suportável, como se eu fosse invencível, como se a dor, as tristezas e o mau comportamento não fossem se refletir no futuro, como se tudo fosse se desmanchar no momento que eu quisesse. Mas não desmancha. A dor deixou as suas marcas, as tristezas também, mas essas são as marcas bonitas. Foi o exagero e a tendência a me achar indestrutível que deixaram as marcas feias, as cicatrizes visíveis e incomodas. E aí eu cresci. Ainda me gasta um pouco de esforço e contorcionismo pra ver os flores desenhadas em mim, mas hoje eu compreendo totalmente o significado delas. Eu compreendo que devo admirar a vida, em toda a sua beleza e plenitude, porque, assim como as flores de cerejeira, um dia ela também vai pender dos galhos altos e voar ao sabor do vento. Viver é um presente, viver sem amarras, sem mentiras, sem se forçar a ser algo que não é. Viver simplesmente, seja tomando cerveja com os amigos que me carregarão pra casa mais tarde, ou enroscada na minha noiva numa manhã qualquer, é a mais deliciosa aventura a qual eu me entreguei.

2009-04-07T11:21:00.000-07:00

Eu sempre fui rainha do meu próprio reino. Isolada, individualista, egoísta, até. Você veio e me destronou. Tirou de mim as certezas velhas e gravadas em pedra, pra me dar novas e inesperadas. Tudo que eu quero, agora, envolve você. Cada canto da casa que eu quero, cada detalhe da vida que eu almejo, é colorido pela sua presença maravilhosa a qual eu me acostumei e não pretendo desacostumar.
Você me deu uma vida nova, fora de mim mesma. Eu me vejo não conseguindo ter nada de todo meu, e isso é ótimo. O quarto é nosso, a vida é nossa, e eu sou SUA, e não mais MINHA.
Eu nunca me dei tanto a alguem, e nunca quis tanto faze-lo.
Olha aí, no teu punho esquerdo, gravado o tamanho do que eu sinto por você. Viu? Agora não esquece.

Pas-de-Trois

2009-03-20T11:45:00.000-07:00

E hoje faz três meses que todas as minhas danças são suas. Só posso pedir que você me conceda esses passos lindos até o fim, e que eu possa eternamente subir na ponta dos pés, pra te beijar.
Não esquece, hein?

Então escuta essa, já que as outras te fazem chorar...

2009-03-10T20:08:00.000-07:00

"Começaria tudo outra vez
Se preciso fosse, meu amor
A chama em meu peito
Ainda queima, saiba!
Nada foi em vão...

A cuba-libre dá coragem
Em minhas mãos
A dama de lilás
Me machucando o coração
Na sede de sentir
Seu corpo inteiro
Coladinho ao meu...

E então eu cantaria
A noite inteira
Como já cantei, cantarei
As coisas todas que já tive
Tenho e sei, um dia terei...

A fé no que virá
E a alegria de poder
Olhar prá trás
E ver que voltaria com você
De novo, viver
Nesse imenso salão...

Ao som desse bolero
Vida, vamo nós
E não estamos sós
Veja meu bem
A orquestra nos espera
Por favor!
Mais uma vez, recomeçar... "

E, advinha só, eu vou ficar aqui. Bem aqui, estática, no lugar que me pertence e que eu não deixei, nem por um segundo, há dois anos. Pode ter certeza que agarrados um ao outro eu te salvarei da tempestade, e nós poderemos voltar a tomar cerveja comendo lasanha na calmaria. Sem você nem sei quem sou. E, pode dizer, você sem mim não fica a mesma coisa. A gente tem que estar um ao lado do outro, andando de mãos dadas e no mesmo ritmo. Eu te amo, meu golfinho, te amo eterno, como escrito naquela carta que eu guardo na carteira. Aquilo que foi tantas vezes dito, nunca será desdito em cinco minutos. O amor perdura, aguenta e sobrevive. Pra sempre.

2009-03-04T12:44:00.000-08:00

E mais uma vez, você se foi. Deixou comigo seu cheiro ainda no travesseiro, os copos espalhados pelo quarto, o cinzeiro cheio, além de alguns pequenos tesouros, que eu guardo com todo carinho do mundo. Mas levou com você os pedaços da minha alma. Levou as pernas e pés da minha alma, que se foram facilmente (ainda estavam meio dormentes de tanto amar), de modo que meu andar é mecânico, e eu vou sem sentir aos lugares que devo ir. Você levou o troco da minha alma, e todos os orgãos que o preenchem, então respiro sem que o ar me saceie, e meu coração bombeia muito de leve um sangue ralo e frio, em nada parecido com o líquido quente e vermelho-vivo que corre de modo furioso pelas minhas veias, quando você está por perto. Com você foram os braços e mãos da minha alma, e tudo que eu faço é automático, exceto talvez escrever essas linhas, que meu cérebro obriga meus dedos frios a formarem. O cérebro, aliás, você deixou aqui, torturando os poucos pedaços restantes de mim com essa saudade imensa, que não sei onde se aloja, se meu coração está ai, seguro no seu calor. Ele fica te desenhando atrás das minhas pálpebras cerradas, trazendo a tona o gosto do seu beijo a cada vez que eu fecho os olhos.

Daí eu fico aqui, só faço esperar o momento de correr por aquela rodoviária apinhada e colocar um sorriso no seu rosto sério, te beijar, te abraçar, te cheirar, me entorpecer de você, meu maior vício, meu maior amor... meu único amor.

Pequenos pedaços de mim.

2009-02-26T15:00:00.000-08:00

Meu cabelo não seca e fica liso. Ele enche e dá aquelas ondas irritantes, fica caindo no meu olho e mata meu humor. Eu sempre acordo com os olhos inchados, com sede e amassada. E eu rolo na cama por mais ou menos meia hora antes de dormir, procurando aquele outro corpo que só está lá durante os fins-de-semana e dias santos. Costumo chorar em dias marcados, como quartas-feiras, ou dia vinte e seis de dezembro. As vezes eu fico trancada dentro de mim mesma, pensando, mas isso não significa que eu esteja triste, por mais que pareça que sim. Minha felicidade é uma coisa muito díficil de ser quebrada, mas meu humor é facilmente destruído. Quando eu tenho dor preciso de colo. Eu tenho medo de atravessar a rua, e quando eu fico com medo encolho os ombros e aperto os olhos. Minhas risadas mais sinceras são aquelas que me descruzam as pernas, as mãos, e me fecham os olhos. Sempre fico meio deprimida entre cinco e meia e seis e meia da tarde. Sinto as dores e as lágrimas de quem eu amo como se fossem minhas. Perco minhas coisas com facilidade, por isso tenho vinte escovas de dente em cada casa. Me sinto mal quando passo mais de vinte e quatro horas sem tomar banho. Tenho vontade de tomar Toddynho todo dia de manhã. Fico olhando pro maço de cigarro por vários segundos, tentando me convencer que não quero fumar, antes de pegar um e acender (estou fazendo isso nesse exato momento). E acho extremamente esquisito escrever qualquer coisa sobre mim mesma...

E essa, agora!

2009-02-18T17:00:00.000-08:00

Belo Horizonte é uma cidade estranha. Hoje de manhã, tava calor, ensolarado, e agora não tem estrelas e tá bastante frio. De manhã, eu fiz o percurso Gutierrez-João Pinheiro em vinte e cinco minutos, agora a noite, fiquei quase duas horas no 2101 pra fazer Savassi-Gutierrez.
Mas o que realmente me assombrou hoje, foi que quando o ônibus parou no engarrafamento na Amazonas, pouco antes de virar na Tamóios, tinha um guardinha, desses de trânsito, parando os carros pra passar algo que parecia muito um bloco de Carnaval. Agora pensa na minha surpresa: O guardinha pula na frente de ônibus, carros e motos insolentes, só com um apitinho e uma faixa laranja, com o objetivo de parar TODO O TRÂNSITO, pra que passe um bloco de Carnaval. Essas coisas só acontecem em Belo Horizonte.
Eu fico observando as coisas que acontecem em volta de mim e me surpreendo cada dia mais. Se São Paulo é cinza, e o Rio é azul, Belo Horizonte só pode ser a cidade arco-íris. Aqui as cores são meio vibrantes demais, quando bate sol eu quase fico cega! Tudo é colorido, o tempo muda de cinco em cinco segundos, você encontra vinte mil pessoas por dia, mesmo a cidade sendo enorme. Mas bloco de Carnaval na avenida Amazonas, as sete da noite... por essa eu não esperava.

2009-02-18T16:53:00.001-08:00

Hoje teve café, cigarros, dor nos ombros, dor de cabeça, amigos, distância. Hoje teve aulas cansativas, professores chatos, uma saudade enorme, uma lágrima solitária, rolando em plena aula de física (assim mesmo, sem avisar) que eu limpei correndo, pra que ninguem visse. Em meio a tudo isso, só teve você em pensamento, em sonhos que eu finjo serem reais. Sonhos de ir pra casa te esperar, sonhos de que você estivesse aqui, porque eu não como o picles do sanduíche e parece tolice joga-lo fora, sendo que eu podia da-lo pra você. Coisas mínimas, bobas. Quando eu fui escovar os dentes de manhã você não falou "aaah, me dá um beijo antes de ir!". Quando eu fui tomar banho, não tinha sua toalha perto da minha, nem voce lavando minhas costas, nada disso. E todo mundo vendo meu corte novo de cabelo, que você ainda nem viu (daí não importa quantas pessoas falem que ficou ótimo, porque eu ainda estou com medo de VOCÊ não gostar). Ah, que coisa mais estranha, essa mistura da alegria enorme que é te ter, com a tristeza de não poder te tocar todos os dias!

2009-02-16T15:32:00.000-08:00

Essa saudade que não passa, que começa no segundo exato que eu entro no ônibus e penso que agora são cinco dias sem teu sorriso, cinco dias sem te beijar, te abraçar, te mimar.
Eu queria tanto, amor, correr o relógio pra que chegue logo o momento de cumprir tudo que a gente prometeu, de poder viver com você cada segundo, chegar em casa cansada e descançar no teu braço, rindo de coisas bobas como a gente sempre ri. Queria poder cuidar de você o tempo inteiro, te mimar e me deixar mimar por você todos os dias.
E agora parece que faz um eternidade desde que eu entrei naquele ônibus deixando meu coração com você, e não consegui me manter firme o suficiente pra não olhar pra trás. Daí eu olhei, e quase saí correndo, quase voltei e te disse que eu não ia embora nunca, nunca, porque eu não quero ter que me despedir, eu não quero ter que te ver dolorida e mal, eu não quero mais ver Belo Horizonte sem você, tudo tá meio cinza, sem você. Hoje tinha até sol quando eu saí de casa, mas meu sol pessoal estava saindo de casa a quilômetros de distância, então pra mim parecia que tava caindo uma tempestade.
Mas, se eu posso te prometer uma coisa, é que vai valer a pena. Cada segundo de saudade vai ser compensado, cada lágrima vai virar um sorriso, cada suspiro cansado vai virar duzentos beijos. Então fica bem daí, que eu vou tentando me segurar daqui, e muito em breve a gente vai estar junta de novo, e tudo, tudo, vai ficar ótimo.

Inspiração noturna (pode chamar de saudade).

2009-02-12T17:08:00.000-08:00

Eu tenho só um metro e quarenta e oito de altura. Queria saber como cabe esse sentimento infinito dentro de um espaço tão pequeno. Acho que as vezes ele pula pra fora de mim, em forma de sorrisos, de carinhos, beijos, olhares...
É que eu tenho do meu lado a pessoa mais perfeita do mundo! Cada pequeno detalhe dela é lindo. Acordada, ou adormecida, eu poderia aprecia-la o tempo todo, absorvendo cada pedacinho dela, por mais que eu já os conheça todos. O jeito que ela fala comigo, que ela dorme no meu ombro, o jeito que ela brinca, sorri, o jeito com o qual ela fecha os olhos e suspira, naqueles momentos só nossos, é tudo tão sublime que chega a me deixar anestesiada. Pela primeira vez, eu me sinto confortável pra planejar, sonhar, porque com ela eu quero construir. Com ela eu já vivo, estando longe ou perto, e quero viver cada vez mais. É ao lado dela que eu quero passar inúmeros carnavais e reveillons, com ela eu quero assistir a copa de 2014 (e todas as copas depois desta, tambem) com ela eu quero dormir e acordar todos os dias, dormindo ao som da respiração dela, acordando pra ver o sorriso dela. Ah, como cabe tanta coisa linda, tanta felicidade, em apenas um metro e quarenta e oito?

Ei, amor, obrigada por me dar a coisa mais preciosa que eu já ganhei... você.

"Eu sei e você sabe, já que a vida quis assim
Que nada nesse mundo levará você de mim
Eu sei e você sabe que a distância não existe
Que todo grande amor só é bem grande se for triste
Por isso, meu amor, não tenha medo de sofrer
Pois todos os caminhos me encaminham prá você"
(Eu Não Existo Sem Voce - Vinicius de Moraes)

Cecílias antigas...

2009-02-12T14:07:00.000-08:00

Achei um computador cheio de fotos antigas, textos antigos, Cecílias antigas. Eu tenho um panicozinho de remexer nas gavetas empoeiradas, ver telefones que eu sabia de cor mas já tinha esquecido, rostos que eu amava e não reconheceria mais. Nunca fui muito nostalgica... inclusive, nostalgia me deprime um pouco. Eu fico um pouco assustada comigo mesma, porque vi o passado e só senti falta de como meu cabelo estava bonito, ou como estava curto, ou como estava preto... sentir saudade de pessoas que te deixaram é ato falho, porque tem gente que nunca volta, e você acaba por se deprimir, dá vontade de beber, dá vontade de chorar, dá vontade de lembrar ao mesmo tempo que no fundo você reza que não tivesse lembrado...
Ah, mas saudade mesmo dá é de quando eu era mais magra, de quando meu cabelo era mais bonito, de quando eu era muito diferente de todo o resto.

2009-02-09T09:07:00.000-08:00

Eu acordo, sufocada em meus próprios pesadelos, e me arrasto pra fora da cama, passando por suas pernas perfeitamente brancas. Sento no chão, acendo um cigarro e te observo. Deus, como você é linda! Seu rosto (pra mim, o mais belo do mundo) está calmo, seus olhos cerrados, e seu corpo de formas adoráveis descança sobre a minha cama. Te olhando assim eu me sinto tão completa... existe algo no meu coração, esse sentimento gigante e lindo que é nosso, que me preenche e me inunda. Eu me emociono com a visão de você.
O cigarro acabou. Vou me deitar do seu lado, e beijar cada pedaço seu, te adorando enormemente.

Essa é pra você, meu golfinho.

2009-02-06T12:05:00.000-08:00

Eu queria tanto entender como pode uma dor que não é minha me doer tanto... As vezes eu durmo e seus pesadelos me assombram, de tão colados que nós somos. É como se fossemos os gêmos mais desiguais que o mundo já viu.
Eu queria poder enxugar suas lágrimas de agora, e dizer que outras não vão rolar, jamais. Eu queria te botar no colo e cantar pra você aquela canção, lembra? "Oh, baby, baby, it's a wild world". E é mesmo um mundo louco, esse em que alguém tão lindo quanto você, pode ser atingido por tantas vezes.
Ah, e se você estiver achando que vai cair, toma minha mão, que eu não me importo mesmo em te segurar quantas vezes for necessário, a vida é assim mesmo, quando alguem toma o seu coração do modo como você tomou o meu, uma mão, um ombro, não fazem muita falta a quem seria capaz de dar a vida.
E eu vou ficando por aqui, porque você sabe que eu choro quando falo muito de amor. Você sabe o quanto eu me emociono ao pensar no que a gente construiu nesses... ah, já nem sei mais quantos anos. Você apareceu tão sem querer na minha vida, André, e se mudou muito rápido pra dentro de mim. Eu não consigo contar os dias se eles parecem todos ter você.
Um beijo e todo carinho do mundo, da tua flor de cerejeira.

2009-02-05T08:11:00.001-08:00

Eu seguro com cuidado a taça (vidro, cristal?) e penso em quão frágil ela é perto da nossa ligação de aço. Eu canso do meu próprio sorriso abestalhado, fecho os olhos, inclino a cabeça e busco seu cheiro, mesmo sabendo que você não está por perto. Invariavelmente, ele atinge meu nariz e tenta preencher cada pedaço meu que quer te respirar.
Tem a cama, tambem. Por mais que os lençois tenham sido trocados, lavados, e agora cheirem a eucalipto, parece que nós duas, nosso suor, tudo que é nosso, está ali, gravado, e eu me espremo num dos lados da cama, guardando o outro pra você.
Ah, você está em tudo! Sem você o chão é frio, quando eu sento pra fumar, a cama é grande demais, o vinho é amargo, o tempo é mais comprido, o calor é mais insuportável, o frio é menos interessante, o banho não tem graça, até tomar água me remete a alguma coisa, algum momento...
... daí que eu abri a geladeira e achei alguns morangos, amor.

O analgésico da minha saudade é a espera de te ver chegar. A cura é sua chegada.

Cigarros.

2009-02-02T03:33:00.000-08:00

Um cigarro antes de dormir, um cigarro ao acordar, um cigarro com o café, um cigarro pra encher, um cigarro pra disfarçar. Um cigarro antes de tudo, pra dar coragem, e um cigarro depois de qualquer coisa, pra sentenciar. Um cigarro pra amargar, um cigarro pra acalmar, um cigarro pra respirar. Um cigarro quando se tem tudo pra fazer e nenhum tempo, pra relaxar, e um cigarro quando não há nada, pra curar o ócio. Um cigarro pra esquecer, um cigarro pra passar o tempo, um cigarro pra esperar, um cigarro pra segurar, um cigarro pra SE segurar, um cigarro fumado assim, só por fumar. Um cigarro na derrota, pra se martirizar, e um cigarro na vitória, pra comemorar.

(E lá se foi um maço! Daí é solução é comprar mais um, e começar tudo de novo...)

2009-01-28T12:04:00.000-08:00

Meu útero não me deixa em paz. Tá, eu juro que amo o inventor do Buscopam 400mg, que vem em capsulas num lindo tom laranja-berrante, e tem uma dose de cafeína grande o suficiente pra me deixar só levemente dopada, mas ainda assim, em momentos como agora, eu preferia ter um cromossomo Y.

(Escrito ontem, lá pelas três horas, num ataque mortal do meu útero que, obviamente, me detesta. Hoje ele cansou de tentar me vencer/matar e me deixou quietinha.)

2009-01-26T13:24:00.000-08:00

Eu queria escrever, mas não consigo. Tomei a liberdade, então, de escrever sobre a ausência de palavras. Eu tive mais um fim-de-semana lindo, e me veio mais um segunda-feira de cigarros, tempo nublado e falta. E como falta praticamente tudo, parece que as minhas frases de efeito e textos bem colocados me abandonaram, me deixando apenas essa vontade de escrever sobre coisas, momentos e sentimentos indescritiveis. Nesse momento eu tô escutando "Lanterna dos Afogados" (no violão, com a voz da Gabi, no chão atrás de mim) e invejando esses poetas e cantores que com tanta facilidade encontram o que dizer em qualquer momento. Se eu dominasse tanto as letras, se soubesse tanto o português poético desses homens e mulheres cheios das palavras que me faltam, eu escreveria uma carta, mil cartas pra agradecer a uma certa escorpiana por cada segundo que passamos juntas, fisicamente ou não.

O primeiro dia da semana sempre me rouba as forças e me dá preguiça de existir...

Meu belo (e chuvoso) horizonte.

2009-01-21T09:07:00.000-08:00

Eu sempre fui encantada por Belo Horizonte. O cheiro dos jasmins na Praça da Liberdade, o rumor dos carros na Afonso Pena, os rostos dentro dos (não poucos) ônibus que pego, a vida, a cultura, a arquitetura, as formas da cidade que há 17 anos eu chamo de minha...
As vezes, percorrendo as ruas da capital mineira eu me sinto uma turista, vendo pela primeira vez as maravilhas e miúdezas com as quais eu já deveria ter me acostumado. A verdade é que sempre manterei esse olhar de descoberta, esse olhar inocente e maravilhado de quem achou um tesouro há muito escondido.
Mas algo que me intriga, aqui, é o tempo. Como o céu daqui consegue rapidamente esconder um sol forte e faze-lo virar tempestade. Como consegue mudar os termômetros de trinta e sete para dezessete em minutos... O verão, até agora, tem sido plenamente cinza-escuro, de nuvens carregadas e aquele ar molhado que deixa os movéis frios, quando a janela está aberta. Me falta o ânimo necessario pra ir até a esquina comprar cigarros, ou sequer levantar da cadeira do computador. Mas sinto que em breve as nuvens vão se afastar, o sol vai voltar e eu vou começar a reclamar de como faz calor nessa cidade pseudo-tropical.

Quisera eu estar percorrendo a cidade com uma câmera na mão (como já fiz diversas vezes), captando cada luz, cada movimento, cada minimo detalhe desse horizonte belo e nublado...

Novo, de novo.

2009-01-19T17:53:00.000-08:00

Mais um blog pra caixinha. Mais um monte de histórias e pensamentos, um monte de coisas avulsas, e algumas raras coisas deveras importantes. A mesma pessoa (ou não!) em um endereço diferente...

A verdade é que eu devo ter tido mais ou menos seis blogs nos últimos dois anos, e não sou exatamente a pessoa mais assídua quanto a postagens, mas fica a promessa (como ficou, nos últimos seis) de que eu tratarei esse com mais carinho...